admin 发表于 2018-3-8 19:25:05

20几岁要懂得的处世心理学

20几岁要懂得的处世心理学

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序言:年轻人要懂点处世心理学
1.给自己一个客观的评价——自我概念
2.做让自己满意的自己——确立自尊
3.一个健全的人格——认识人格结构
4.完善你的个性——塑造性格
5.培养你的自制力——延迟满足
6.不要说自己的坏话——积极关注
7.演好自己的角色——社会角色
8.建立批判性思维——辨别力
9.不要盲目跟从他人——思考力
10.打破定势的思维——推断力
11.有创意的生活——创造力
12.做个“有心”人——洞察力
13.专心致志,才有成果——注意力
14.你的外表会说话——首因效应
15.快速拉近距离——自我暴露
16.人际交往收支平衡——跷跷板定律
17.不要强加自己的观点——投射效应
18.交往越多越亲密——邻里效应
19.先进门再提要求——登门槛技术
20. 用身体说话更动人心——身体语言沟通
21.一不小心说错话——瀑布心理效应
22.先做他人的“自己人”——同体效应
23.先接受再拒绝——“YES,BUT定律”
24.用他人的观点驳倒他人——产婆术
25.多说不如巧说——超限效应


序言:年轻人要懂点处世心理学
   说到心理学,很多人的第一反应就是懂心理学的人,一眼就能看人的心机,没错!年轻人了解一点心理学知识,在处世方面将会受益颇多,它能让你看清事物的本质,了解他人的内心,最终教你懂得与人和谐相处。

   20几岁的年轻人,涉世不深,又正逢角色和身份的转变时期,必须面对很多从未经历过的事情。他们在步入社会后,遇到困难和机遇,无所适从,不知道如何把握和处理。比如,有些年轻人在与人交往的时候,过度以自我为中心,忽视他人的感受,因此在人际交往中难免会遇到各种阻力。

   比如,有这么一个年轻人小谢,他性格开朗,而且工作上也有能力。按理说,他应该有很好的发展机会,但他工作三年时间里,没有得到任何的奖励与提升,甚至连公司的培训机会也没有获得过。原因在于同事和部门领导都不太喜欢他,就连开始很看重他的前辈老刘也不再愿意跟他一起工作。

   老刘见他是新来的,平时在工作上挺照顾他。有一次,老板让他和老刘一起做一个项目方案。老板说,“老刘有经验,带带小谢吧!”并安排老刘做一些重要的项目分析,小谢跟着做一些辅助工作。在做方案的过程中,老刘愿意给小谢一个锻炼的机会,因此在完成了一些重要的条款后,就把一些不太重要的部分留给小谢试着去完成。

   第二天,小谢到得很早,把方案打印出来后就打算直接交给老板。老刘想再检查一遍再上交,可是当老刘看到方案的时候,他发现前面的部分已经完全不是他做的了———小谢把他的很多想法都擅自否定,然后重新按自己的思路写了一遍。

   老刘问小谢为什么擅自改动他做的部分,小谢说他觉得自己的思路更好一点,所以就改了。老刘顿时脸色大变,感到自己没有受到尊重。自己作为一个“师傅”,花了三天做的方案,不声不响地就被“徒弟”改掉了,即使小谢的想法有多么的好,也有必要跟自己商量一下再做改动。从此,老刘再也不愿意和小谢一起执行任何任务了。

   生活中有很多年轻人,都像小谢一样,只顾着表现自己,而缺乏理解他人的能力,忽视了他人的感受,缺乏对他人的尊重,所以不受人欢迎。

   一个人如果在人际交往过程中懂得体会他人的情绪和想法,理解他人的立场和感受,并站在他人角度思考和处理问题,也就是心理学上说的,有一颗同理心,这样的人才具有亲和力,他的人际关系才是良好的。

   当然,年轻人学心理学,不仅仅在于洞悉世事,看懂他人,与他人和谐相处,更多的应该用心理学的理论和原理指导自己的人生实践,认清自己,了解自己的情绪,不断地丰富自己,完善自己,获得成功。特别是在情绪方面,大多数的年轻人的特点是,以自我为中心,遇事情绪


15.快速拉近距离——自我暴露
前几天,我跟一个朋友闲聊。聊到工作的时候,她谈到了她的助手———一个刚刚大学毕业的年轻女孩。她对助手的评价是,太保守、太谨慎、太孤僻。所以,她觉得难 以跟这个助手很好地合作,她打算下个月再换一个助手。 朋友说,任何人都很难从这个女孩身上获得有用的信息。她似乎有意要把自己隐藏起来,不让自己被他人了解。

   女孩从来不跟他人讨论自己的兴趣、爱好以及其他方面的生活。比如,同事们一起去酒吧,每次别人问她爱喝什么,或是要点什么的时候,她总是把手一推,你们先点吧,我到时候再说。她总是最后一个点饮料,生怕别人知道她喜欢喝什么,讨厌喝什么似的。后来每次大家都不问她,也不管她了。同事们上下班,都是有说有笑,就只有 她独来独往。再比如,某天这个女孩中午吃饭回来,我的朋友随口问她:“今天和谁一起共进午餐呀?”本来就是随口问的一句话,这个女孩却一本正经地回答:“和别人!”这样的回答其实等于没回答。潜台词实际上就是“我不愿意回答”或是“我不想回答”。

   鉴于助手这样的态度,除了工作上的事情,我的这位朋友——她的上级平时也很少跟她聊天,因为她总感觉这个女孩难以靠近。

   有时候,部门的同事们一起在茶水间聊一些八卦新闻、花边新闻,谈到某个明星没魅力、穿衣没品位、耍大牌的时候,她总是在一旁安静地听着。当有人问到她的看法的时候,她也含糊其辞:“其实每个人都有自己的喜好,没有什么对与错。”

   慢慢地,同事们都觉得跟她没有共同语言,没什么可说的了。所 以,她基本上是自己把自己给孤立起来了。

   生活中,其实有很多的年轻人跟这个女孩一样,穿着“防护衣”,把自己包裹得严严实实。让人看不到她的内心、她的个性、她的兴趣、甚至某一个小小的意见。无论别人如何敲打她的心门,她总是关闭得严严实实。

   这样的人,很难与人亲密地相处。要处理好人际关系,首先要让人接纳你,而要让人接纳你,首先又需要让人了解你。

   俗话说,人之相知,贵在知心。要想和别人成为知心朋友,有时候不妨适当地表露自己的真实情感和真实想法。当别人需要真心话的时候,坦率地表达自己。这样不仅有了更多的聊天话题,更是给人一种可以接近的亲切感。反之,别人就会认为你难以靠近。

   良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任程度和接纳程度的提高,交往双方会越来越多地暴露自己。所谓自我暴露,又叫自我揭示,是一个人主动提出自己的情感、思想、经验与他人分享。是一种人们自愿的、有意的把自己的真实情况暴露

给别人的行动,它所透露的情况是他人不可能从其他途径获得的。

   其实,自我暴露并不一定要暴露自己的隐私。自我暴露的程度,由浅到深,大致可分为4个水平。首先是情趣爱好方面,比如饮食习

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